Mucc kamacmpoqpa

"..нет. в новгород ты не вернёшься. ты будешь искать что-то в питере. или в москве. ну или так, как у тебя там сложится с твоим..
-с чем?
-ну что у тебя там? немецкий? английский?..куда-то ехать. ты же вроде чем-то занимаешься..общаешься с кем-то.."

ура. ноябрь закончился.
я такая.. машина-машина. (пежо*)

* ,)

дтп.

"-..утром женщина приходила. так кричала..
-что ей надо было?
-чтобы её выслушали.
-выслушала?
-ага.
-ей стало легче?
-да.
-ну и чудесно. "

"девушка, раз вы тут сидите, как психотерапевт, то я вам всё расскажу.."
дальше был рассказ о проблемах с женой, друзьми, о долгах, о предательстве, о новой рубашке, о том, как покупал окна и как ездил в амстердам и "о! я тебе ссылку кину, подробно написано, что надо сделать! очень выгодно получается".

я не знаю, что это. кризис какой-то или может быть что-то другое. не знаю, но то, что люди приходят очень злые, это я заметила. они ещё не успели войти, но я уже им что-то должна. ещё вчера была должна. а что поделать, если мне нравится там работать? и чтобы как-то с ними дальше общаться, я иду на что угодно, лишь бы их отвлечь и как-то привести в форму, подходящую мне для дальнейшего общения по интересующим меня вопросам. да даже, если они и не хотят ничего приобретать, они всё равно выходят, улыбаясь. и не просто улыбаясь, а громко смеясь. за время непродолжительного общения у нас возникают общие темы, шутки. а это совершенно непонятно моему ген. директору, который всегда смотрит на меня с ужасом и восторгом в глазах. каждый раз. каждый раз, когда он пытается общаться с людьми я думаю "боже..ну сидите и считайте деньги. выполняйте прямые свои обязанности. и не лезьте. не суйтесь туда, куда вам не надо." каждый раз мы с его помощью теряем. теряем покупателей. а их всего лишь надо выслушать. и всё. ничего не стоит..сочувственно покивать головой, где допустимо, похлопать по плечу и сказать "да. ремонт - штука такая..но он того стоит. ведь правда?", подмигнув. 100%ый результат. и улыбаться самой. даже когда не улыбает.
выслушиваешь. они довольные уходят. забирая самые последние твои силы. идёшь в туалет. сползаешь по стене на пол. умываешься. и дальше. улыбаться. "русская дверь, добрый день!)"
и когда мне говорят, что проценты за мою работу мне не платят из-за дурацкого кризиса, я не верю. это раз. и что продаж нет, я не верю. тогда простите, что я тут делаю? а два..совершенно логично возникает мысль "зачем? зачем я буду выкладываться по полной программе, если мне заплатят ровно столько же, если я каждому, кто войдёт, буду молча указывать на выход, как и делает большинство. зачем? у меня нет других дел?". а на мысль эту и намёков не должно быть у нормального работника. запрещено. и я никогда не позволю об этом думать и поступать так. не смогу себе позволить.
и проблема моя в том, что теперь я не терплю к себе хамского обращения где-либо. но это так и останется проблемой. пока зарплаты не выплачиваются из-за кризиса. (какой к чёрту кризис у вас там? эй?!".)
но здесь не об этом.
просто я каждый день звоню. звоню, чтобы..чтобы меня выслушали. я не жалуюсь, я ничего не прошу, я ничего не жду, я просто говорю. надеясь, что в пустоту. "у меня так. и так. не устраивает это и это. хорошо это. хочу это". и всё. можно помолчать в ответ. и уж, пожалуйста, не просить меня идти и всех подряд строить и не обвинять меня в том, к чему я не имею никакого отношения.
у меня нет желания что-то объяснять и доказывать. я молчу. и я привыкаю. очень ко многому я сейчас привыкаю. и постепенно забываю о тех, вещах без которых не могла и представить своего нормального существования. я забываю, что такое чувство комфорта. наверное это надо.
я просила только послушать. покивать головой. не больше.
видимо, урок. это тоже слишком.
молчать.
молчать. улыбаться. и слушать вас.
и может быть когда-нибудь вы спросите, почему я так устала? не думаете же вы, что я работаю до потери сознания, учусь в каждую свободную минуту, не высыпаюсь и не плюю в потолок вечерами?

давно. очень давно не говорят о том, о чём следовало бы.

"спасибо! я всегда знала - на тебя можно рассчитывать."
а на вас?

я почему-то всем говорю "главное, ноябрь продержаться. если не буду ныть, а руки/ноги/голова не откажут, то дальше всё хорошо будет".
а голова отказывала сегодня. и мне было страшно.
организм бастует. я не знаю, как с ним договариваться ещё.

тсс..нельзя болеть.

какая мерзость.

застрелить.ся.

вот вместо того, чтобы думать. думать. придумывать. сочинять для небезызвестной компании концепцию вэд.
я выключила верхний свет, воткнула наушники в уши.
горит только настольная лампа.
и я сижу и жду. жду и боюсь, что сейчас
женя войдёт и включит верхний свет.
очень жду. тсссс..

нервное истощение. ха!
нервная и раздражительная.
ещё кто-то хочет меня видеть? ,)

так.
телефона у меня больше нет.
т.е. номер у меня прежний, но трубы нет.
искать/принимать в дар или на время другую я не стану.
моя жива и на вид здорова, но живёт теперь своей полноценной жизнью.
а момент, когда она решается сообщить мне о звонках/сообщениях, не предугадать.
так что.
пишите письма.

так настойчиво как на ночи индийского кино..меня давно не приглашали куда-либо.

мой новый видимый (!) друг утверждает, что завтра мне не стоит встречаться с вкусным томатным супом. не стоит. наталья, читаешь ведь? не стооооит, говорит.

я чувствую, как умирают менеджеры.

и не люблю, когда люди пахнут собачьими ошейниками
от блох.

и подумать не могла, что
чтение стихов вслух
..станет такой непозволительной роскошью.

"..Кто-то может засмеяться, думая, что разговор этот - не всерьёз, но он всерьёз, этот разговор, и смех сам по себе вырыл на земле гораздо больше полезных тунелей, чем все слёзы мира, хотя упрямые зазнайки не согласны с этим, полагая будто Мельпомена гораздо плодотворнее, чем Королева Маб. Раз и навсегда хорошо бы не согласиться с этим. Пожалуй, есть один выход, и этот выход должен бы стать входом. Пожалуй, есть тысячелетнее царство, но если бежать от вражеских пуль, то крепости не возьмёшь. И по сей день наш век бежит от тысячи разных вещей, ищет двери и порою их вышибает. Что происходит потом - неизвестно, возможно, кто-то и видел, но потом они погибли и тотчас же стёрлись великим забвением, другие удовольствовались крошечным бегством, миленьким домиком в предместье, научным или литературным занятием, туризмом. Бегства планируются, имеются технологии и расчёты их изготовления при помощи модулора или формулы нейлона. Есть неразумные, продолжающие верить, что одним из способов может стать пьянка, или травка-наркотик, или гомосексуализм, - любая вещь, возможно, великолепная или ничтожная сама по себе, однако глупо восхвалять её как систему или как ключ к искомому царству. Возможно, есть другой мир, внутри этого, но мы не найдём его, если станем выкраивать его очертания из баснословно беспорядочного нагоромождения наших дней и жизней, мы не найдём его ни в атрофированных, ни в гипертрофированных формах нашей жизни. Этот мир не существует, его надо создавать, как птицу феникс. Этот мир находится в нашем, подобно тому как вода - в кислороде и водороде, или подобно тому, как на с. 78, 457, 271, 688, 75, 456 "Академического словаря испанского языка" есть всё необходимое для написания какой-либо из одиннадцатистопных строк Гарсиласо. Скажем, так: мир этот - некая фигура, которую надо прочесть. И только прочтя, поймём, как её воссоздать. Кому нужен словарь сам по себе? Если же в результате сложных алхимических манипуляций, вследствие диффузии или смеси простых вещей возникает Беатриче на берегу реки, возможно ли предощутить то, что, в свою очередь, способно из этого родиться? Сколь бессмысленны занятия человека, самого себя приукрашивающего, повторяющего бесконечно свой двухнедельный распорядок: та же еда, и дела всё те же, но сызнова, и газета одна и та же, и не меняющиеся принципы в неизменных обстоятельствах. Может быть, и есть тысячелетнее царство, но если бы когда-нибудь мы оказались в нём, если бы стали им, то оно бы перестало так называться. Даже если не отнимать у времени его подстёгивающего хлыста истории, даже если не отбросить ворох всяких "даже", мы всё равно по-прежнему будем принимать красоту за цель и мир на земле за desiteratum (лат. предел желания) и оставаться по эту сторону двери, где, по сути, не всегда и плохо и очень многие находят жизнь вполне удовлетворительной, духи приятными, жалование хорошим, литературу высокохудожественной, звук стереофоническим, а раз так, зачем волноваться, поскольку мир, по-видимому, всё-таки конечен, а история приближается к своей оптимальной точке, род человеческий из средних веков вступает сразу в эру кибернетики. ..
И надо быть круглым дураком, надо быть поэтом, надо витать в облаках, чтобы больше пяти минут тратить на подобные настольгические заскоки, с которыми можно покончить в один момент. Каждое совещание управляющих международных фирм или учёных мужей, каждый новый искуственный спутник, гормон или атомный реактор постепенно приканчивают лживые надежды. Царство-то само, наверное, из пластика, как пить дать, из пластика. И дело не в том, что новый мир обернётся оруэлловским или хакслиановским кошмаром; всё будет гораздо хуже, это будет уютненький мир по вкусу его обитателей, где не будет клопов или неграмотных, а куры - гиганстких размеров и, наверное, о восемнадцать ножках каждая и всё изысканное, ванны с телеуправлением и разноцветной водой, для кажого дня недели свой цвет, всё на самом высоком уровне в соответствии с требованиями национальной службы санитарии и гигиены. И у каждого в комнате по телевизору, например, лучшие тропические пейзажи - жителям Рейкьявика, избражения иглу - для гавайцев, хитроумная компенсация для каждого, чтобы утихомирить любое возможное недовольство.
И т.д. и т.п.
.." (с) Игра в классики. Хулио Кортасар.

"..- Я тоже ужасно любил аквариумы, - сказал Грегоровиус, пускаясь в воспоминания. - И вся любовь прошла, когда я начал заниматься свойственным моему полу делами. Это было в Дубровнике, в публичном доме, меня отвёл туда матрос-датчанин, тогдашний любовник моей матери, той, что из Одессы. В ногах постели стоял чудесный аквариум, и сама постель с небесно-голубыми в разводах покрывалом тоже напоминала аквариум, рыжая толстуха аккуратно откинула покрывало, прежде чем схватить меня, как кролика, за уши. Вы не представляете, Лусиа, как было страшно, как всё это было ужасно. Мы лежали на спине, рядом, она меня ласкала совершенно автоматически, меня бил озноб, а она рассказывала о чём придётся: о драке, которая только что случилась в баре, о бурях, какие бывают в марте... А рыбы сновали туда-сюда, туда-сюда, и среди них - одна огромная чёрная рыбина, самая большая. Туда-сюда, туда-сюда, как рука толстухи по мои ногам - вверх-вниз... Так вот что такое любовь, чёрная рыбина настырно снуёт туда-сюда. Образ как образ, кстати говоря, довольно точный. Повторённое до бесконечности страстное желание бежать, пройти сквозь стекло и войти в другую суть.
- Кто его знает, - сказала Мага. - Мне кажется, что рыбы уже не хотят выйти из аквариума, они почти никогда не тычутся носом в стекло.
Грегоровиус вспомнил: где-то у Шестова он прочёл об аквариумах с подвижной перегородкой, которую через какое-то время вынимали, а рыба, привыкшая жить в своём отсеке, даже не пыталась заплыть на другой край. Доплывала до определённого места, поворачивалась и уплывала, не зная, что препятствия уже нет, что достаточно просто проплыть ещё немного вперёд...
- А вдруг и с любовью так, - сказал Грегоровиус. - Как чудесно: восхищаешься рыбками в аквариуме, а они внезапно взмывают в воздух и летят, точно голуби. Дурацкая надежда, конечно. Мы все отступаем из страха ткнуться носом во что-нибудь неприятное. Нос как край света - тема для диссертации. Вы ведь знаете, как учат кошку не гадить в комнате? Тычут носом. А как учат свинью не поедать трюфели? Палкой по носу, ужасно. Я думаю, Паскаль был величайшим знатоком проблем носа, достаточно вспомнить его египетское суждение.
- Паскаль? - сказала Мага. - Что за египетское суждение?
Грегоровиус вздохнул. Стоило ей спросить что-нибудь, все вздыхали. И Орасио - тоже, но особенно - Этьен, он не просто вздыхал, но сопел, фыркал и обзывал глупой. "Какая я невежественная - до фиолетового", - подумала Мага с раскаянием. Всякие раз, когда она шокировала кого-нибудь своими вопросами, ей казалось, будто на мгновение её окутывало фиолетовое облако. Приходилось вдохнуть поглубже, чтобы выбраться из фиолетового, а оно плыло вокруг фиолетовыми рыбками, рассыпалось на множество фиолетовых ромбов, превращалось в воздушных змеев на пустоши Поситос, в лето на морском берегу, в фиолетовые пятна, что появляются в глазах, когда смотришь на солнце, а солнце здесь звалось Ра, и оно тоже было египетским, как Паскаль. Её почти не трогали вздохи Грегоровиуса, после Орасио, кто мог её волновать, как бы он ни вздыхал в ответ на её вопросы, всё равно: на мгновение появлялось фиолетовое пятно, хотелось заплакать, но это длилось одно мгновение - только успевала стряхнуть с сигареты пепел, отчего ковры непоправимо портились, если бы они у неё были. .." (с) Игра в классики. Хулио Кортасар.

какого черта она мне говорит будто я - лучшая?
руками, висками, губами мучает
не моя, не моя, не моя женщина
совершенно ясно: не мне обещана, -
итак ведь понятно: ничего не получится
просто зацепила так -
лучиком.

какого черта она говорит будто я особая?
будто есть что-то, чего я еще не видела
ну может пару кадров на самопальном видео
дернула, повела за собой, ушла, обидела
бесконечная смена кадров в этой ходьбе за лидером
мне не удобно мне не удобно мне не удобно мне

какого черта она так пряма как линия
отвечает легко, словами в меня - как ливнями
впрочем, если ты под водой то ливень тебе не страшен
я схожу с ума от белых ее рубашек
от ее походки, ее по рукам мурашек
от ее имен, на кухне блестящих чашек
а она не сгибаема - линия, горизонтова нежность синяя

и все же зачем она говорит будто я лучшая
будто ей интересно читать это горло жгущие
бесконечно слова ни о чем, ни за чем, просто так на паперти
подаяния нежного ради, играючи, заперты
в горле - слышишь? - смеются раскатисто, замерли
вот опять - и клокочут, и пенятся... - скатерти
в этом доме из льна. я пишу карандашевым крошевом -

я не лучшая, ты не моя.
мы такие хорошие. (с) takaya_shtuka

"..Его кормят, одевают, за ним ухаживают, - словом, ему бросают подачку в виде мелочных забот. Но с ним не разговаривают: молчат, когда он спрашивает, опускают головы или отворачиваются, когда он пытается в чём-то убедить. Когда же он, чувствуя весь ужас одиночества, стремится к ещё большему уединению, ему предоставляют возможность бежать куда-то, а сами ждут его и молят Бога, чтобы он сохранил им его и вернул живым и невредимым, словно между ним и теми, кого он любит, - целый океан. .." Консуэло. Жорж Санд

скорбь, отчаяние, боль. плачущая женщина - манипулятор. одержимость. и много. много. много. в каждом слове, жесте. это не передать. это внутри. это повсюду. и ни капли жестокости. по отношению к женщинам тем более..что бы там ни говорили.. не к ним уж точно.

это не фильм.
из него не выйти.

насквозь.

антихрист. ларс фон триер.

.как бы сделать так, чтобы завтра не объяснять, что я никуда не еду, т.к. не могу ходить. и мне реально страшно.
.как бы не навернуться с приличной высоты, что-нибудь себе переломав. или не вывалиться из окна.

короче, завтра мне самой будет за себя беспокойно.

если для вас уже действует правило
"не оставлять у меня свои зубные щётки". то вот ещё несколько
"не звонить на домашний"
"не курить в моей квартире"
и вообще "держать дистанцию уже наконец".

upd (09.07.2009): уже не актуально. никак. ни квартиры. ни домашнего. ни зубных щёток. 

спасибо.
upd: (тихим тоном осторожный вопрос "оля, у тебя всё хорошо?/как у тебя дела?" + такие глаза..такиииииииие..выпученные + жалость и испуг в них - страшное нарушение всевозможных дистанций). тошнит от этого. уж простите, за.дол.ба.ло!

Шорты. в чашке.
они вернулись. и это непередаваемо. и не думала, что появятся те же ощущения, что и
тогда. 
что я вообще на это способна. на ощущения.

пить утром кофе, смотреть на книжку об экономике строительства. и влюбляться в неё.
влюбляться в очередной раз во флойдов.
и каждый раз на пешеходном переходе на восстания улыбаться башенным кранам.
а их там как минимум 8. улыбаться в 8 раз
улыбчивее.
пока в это время меня пинают, толкают в спину и спотыкаются.

очень любопытно, неожиданно включать вэб-камеру. про мою специфическую мимику
я уже слышала.
но каждый раз тааак удивляюсь.
если записывать меня. весь день.
то фильм получится позанимательнее немых фильмов уорхола.
это я уж обещаю.

так много разговоров. и одни тупики в конце. наверное. даже лучше, когда "беседа"..не. беседа "начинается" так
"..я имею желание пообщаться, но не имею общих точек соприкосновения".
превосходно. браво. .)
это лучшее.

теперь у меня свет на кухне выключается только, если постоянно давить на выключатель.
стоять. и давить.
но долго мне не удаётся стоят.
если отпускать, то он моргает. да. именно так.
три точки три тире три точки
надеюсь, соседи уже начали изучать азбуку морзе.

сложно вернуться. с такой грязью. и с душой наизнанку.

"хорошо всё будет. скоро"
да у меня уже хорошо.
ведь столько башенных кранов вокруг.
да? ,)

у меня может заболеть голова, когда
я считаю деньги. и их не хватает.

и когда эмоции.
такие изнасилованные во мне эмоции.

я придумала сказку. и успокоила себя ею.

"..и Кими Райкконен всё же набрал 1 очко. Теперь у него их 10! И это на одно очко больше, чем у Льюиса Хэмилтона (9), но всё же на очко меньше, чем у Фернандо Алоносо, у которого их 11. .."
браво, чемпионы мира .)
а кто-то из них ещё и 2хкратный,
а кто-то истеричка с амбициями как будто,
а кто-то весь сезон не пьёт. задолбали только уже с этим. не пьёт. вы видели, где он приезжает? понятное дело, что не пьёт. .)

"..трибуны встречают победителя!". мне интересно,
трибунам вообще всё равно, кого встречать?

да и дело не в этом.
любопытно,
где гуляли и курили феррари и макларен,
когда браун с рэл буллом машины свои делали.